La vie qui questionne...

La cathédrale du métro

2009-11-14T21:06:00.002-05:00

J'aime me retrouver dans de grands espaces tels que les centres d'achats et stations de métro lorsque peu de gens s'y trouve. J'aime sentir ces lieux qui me font beaucoup penser lorsque je me promenais à l'Oratoire Saint-Joseph. Autant ces endroits peuvent devenir si fébriles, stressants et déstabilisants. Autant, il porte à être zen lorsqu'ils sont désertés.

Autour d'une odeur

2009-11-14T21:02:00.002-05:00

Sept heures du matin, un samedi bien calme. En route pour le dernier cours de cette session à l'université, je monte dans l'autobus. Trois ou quatre personnes baignent alors dans une odeur d'urine assez forte. Deux pensées: une chance que je descends bientôt pour un transfert et, pauvre conducteur qui aura à faire son quart de travail avec ça!

Éloge à l’enfance

2009-10-24T10:18:00.001-04:00

Vu chez Daniel Rondeau: http://www.danielrondeau.com/2009/10/voici-un-superbe-court-metrage-de.html

Retour de l’Île

2009-08-01T10:09:00.001-04:00

Depuis deux semaines, nous frottons nos pieds sur le sol acadien de l’Île du Prince Édouard. Ces belles journées, car même les pluvieuses ont leur charme et nous amènent à nous renouveler, nous permettent d’arrêter le temps, de vivre selon nos rythmes biologiques et d’apprécier juste le fait d’être. Je me surprends à imaginer une retraite en deux temps, à réinventer l’art de vivre en la réduisant à une plus simple expression. Je me vois regarder ma douce avec les yeux du coeur, y toucher avec la brise de mes gestes, y parler avec les murmures de ma voix. Je goûte la chance de tisser lentement des liens tels un filet qui laisse passer l’inutile mais retient l’essentiel, soit ce qui nourrit. Au point qu’à chaque vacances ajoutées, je sens des racines qui se développent, un bien être dépouillé d’artifice s’installer, une capacité à me fréquenter de plus en plus grande. Je quitterai donc l’Île demain avec l’envie d’y revenir pour continuer à me trouver et pour retrouver des amis qu’on a l’impression de n’avoir jamais quitté.

C’est vraiment l’été

2009-07-17T07:01:00.001-04:00

Lorsque La Presse jumelle le premier cahier avec celui des sports… c’est signe que l’été est bien là.

Je repars en vacance ce soir pour trois semaines. Youppi! Nous allons, ma douce et moi, à l’Île du Prince Edouard. J’espère prendre des photos, respirer l’air salin et goûter le temps qui passe…

Un MacPro pour bientôt

2009-06-14T19:42:00.002-04:00

J'ai décidé de m'offrir le nouveau MacPro qui sortira bientôt. Certains me demandent pourquoi étant sur PC depuis toujours. En fait, c'est comme vouloir parler une nouvelle langue. Et puis, j'aime la techno.

J’en prendrais un…

2009-06-07T20:48:00.001-04:00

Et oui, un petit hug pour se faire du bien, pour faire du bien ;-)

Les yeux collés

2009-05-31T20:19:00.001-04:00

Les deux yeux collés ce soir. Une semaine de six jours dont 3 de cours universitaires. Hier soir, ma douce et moi avons veillé jusqu’à deux heures du matin chez des amis. Aujourd’hui, seule journée de repos, nous sommes allés voir une amie chanter avec sa chorale. Retour à la maison, souper. Me voilà enfin les deux jambes allongées. Ouf! Et demain, une autre semaine recommence. L’avantage, j’ai l’impression que les vacances s’en viennent bien vite!!!

À vive allure!!!

2009-05-24T17:04:00.001-04:00

Les semaines se suivent à un rythme fou. De la fin d’année de supervision au commencement d’un nouveau travail, la vie m’a bousculé quelque peu. J’ai fait le saut et me voilà gestionnaire dans le réseau de la santé et des services sociaux. Les choses sont allées tellement vite que je n’ai même pas eu le temps d’être stressé. Juste fatigué. Les journées de travail s’allongent comme je me l’étais imaginé. Mais c’est absorbable. Je gère deux équipes: une qui travaille auprès des personnes qui se font dépister pour des infections transmissibles sexuellement et le sang (travailleurs sociaux, infirmier, psychologue…) et l’autre qui font des interventions volontaires de grossesse (infirmières, travailleuse social). Les médecins, quant à eux, se gèrent seuls!!!

Voilà qui explique mon absence de ce blogue. J’étais trop dans l’action pour être en mesure de faire le point et de raconter mes questionnements. Je commence à reprendre mon souffle.

Parlant de reprendre mon souffle, je viens de terminer de déboucher les millier de petits trous de la petite corniche qui entoure la maison. J’ai eu la brillante idée de les boucher en les peinturant il y a deux ans. Deux couvreurs m’ont conseillé de les rouvrir afin d’aérer convenablement mon entre toit. Ceci m’évitera à changer le bardeau d’asphalte aux 4 ans!!! Y parait que c’est le métier qui rentre. Ça m’a pris deux bonnes journées, et encore, mon fils a eu la générosité de m’aider. Sinon, j’y serais encore!!! Je découvre des muscles insoupçonnés et je tente de me faire bien humble, surtout devant le sourire narquois des voisins… Je vais donc finir cette belle journée par ne rien faire! Youppi!

Parmigiano reggiano

2009-03-31T06:58:00.001-04:00

Lorsque je vais l’acheter chez Costco et que je vois son prix, souvent, j’ai un mouvement de recul. Mais lorsque je le goûte, mon mouvement est tout autre…

Le chemin parcouru

2009-03-29T07:29:00.001-04:00

Sur les dernières traces de l’hiver, je vous avais mentionné que je m’apprêtais à rencontrer des amis d’enfance. Facebook a servi de pont entre mon présent et ce passé dont je craignais, à tort, de renouer.

Cette rencontre eut lieu dans un anonyme restaurant St-Hubert de notre quartier d’enfance. En entrant, je cherchais à droite et à gauche de vagues signes de ressemblance. N’eut été de Michel qui est venu à ma rencontre, je serais ressorti perplexe et bien déçu. Un peu comme un rendez-vous galant manqué. En m’approchant de la longue table bien entourée de murmures, de rires et d’exclamations l’émotion me prit. Ému, j’avançais vers ces adultes bien mûrs dont les traits d’aujourd’hui se superposaient sur ceux de mes souvenirs. Le contact fut chaleureux et réconfortant. J’avais retrouvé ma doudou qui m’avait aidé à rendre mon enfance et mon adolescence bien vivantes. Ces amis m’ont permis d’adoucir la rudesse de quelques’uns de mes drames, de mes découragements et de mes moments de solitudes. Je retrouvais un bien-être longtemps oublié et qui nuance maintenant le souvenir qui me restait de cette période de ma vie. La vie fut donc aussi bonne en ce temps-là! Les pièces de théâtre dans la ruelle, les films en super 8, les nombreux jeux dont ceux dans le boisée au bout de la rue m’ont fourni amples occasions de sublimer et de métamorphoser le “méchant”… Cette gang là a donc participé à ce que je suis aujourd’hui, de façon humble, subtile et créative. J’en ai gardé la folie et la spontanéité.

Cette soirée s’est déroulée à une vitesse folle. Nous nous sommes remémorés tellement d’événements, d’histoires. C’était aussi bien intéressant de constater le parcours de vie de chacun. Malgré que nous ayons pris des chemins bien différents, nous avions gardé en nous ce désir de se revisiter, revisiter notre histoire et renouer nos liens. Ainsi, nous nous sommes redonnés rendez-vous chez l’un d’entre nous pour revisionner ces films et continuer à fraterniser.

La vie étant ce qu’elle est, quelques’uns d’entre nous se sont retrouvés lors des funérailles du père d’un des nôtres. Cette solidarité retrouvée me ramenait à prendre conscience de l’importance d’être simplement là lorsqu’il le faut, en soutien affectueux et senti.

Malgré le temps, l’espace et les événements ayant remplis ma vie, j’ai constaté qu’au fond de moi subsistait un attachement. Bon à vivre, cela me permet de mesurer aujourd’hui le chemin parcouru et celui à continuer…

Merci mes amis!

Les relations hommes - femmes

2009-02-22T19:55:00.004-05:00

Parfois, j'ai vraiment l'impression que les relations de couple hommes-femmes sont comme celles d'un chien avec un chat. Lorsque chacun bouge la queue, c'est pas pour la même raison!!! De plus, si le chat donne toujours l'impression de réfléchir, supputer les choses, analyser les conséquences de ses actes, pour le chien, ce qui compte c'est maintenant, et juste maintenant!!!

La crise financière pour les nuls

2009-02-21T07:31:00.001-05:00

Je vous fais part d'une présentation qui explique de façon très simple, décortiquée et bien compréhensible la façon dont la crise financière s'est installée. Jonathan Jarvis a écrit une thèse de doctorat pour le Media Design Program de l'Art Center College Design de Pasadena en Californie. Bien vulgarisée, la présentation réussit à nous faire comprendre, même si c'est en anglais, une situation très complexe.

Bon exemple de mauvaise promo

2009-02-20T07:21:00.001-05:00

Published February 17th, 2009

- Désirez-vous le Soleil à tous les jours gratuitement
pendant 3 semaines?
- Ouais, pourquoi pas.

Je suis abonné au journal Le Soleil la fin de semaine seulement. Je n’ai pas vraiment le temps de lire le journal en semaine sans compter toutes les autres lectures qui s’empilent. Mais quand une représentante du Soleil m’appelle et m’offre le journal gratos pendant 3 semaines, je ne dis pas non.

Bonne promo

À la base, la promo est plutôt bonne. Prendre un client existant à qui nous pourrions vendre plus. C’est connu, ça coûte moins cher de vider les poches de ceux déjà clients que d’en trouver de nouveaux. Alors en donnant le journal pendant 3 semaines gratuitement, peut-être qu’on créera l’habitude. Et comment pourrais-je refuser pour 1$ de plus par semaine?

Mauvaise exécution

Le problème, c’est qu’il faudrait que je reçoive le journal. En effet, en 3 semaines, j’ai reçu le journal un lundi et un mercredi je pense. Les autres jours? Rien. En fait oui. Je reçois le Journal de Québec que je n’ai pas demandé. Un qui promet de livrer ne livre pas et l’autre qui livre sans être invité. C’est beau, non?

Ce n’est pas de ma faute

Quand la madame me rappelle pour savoir si je désire m’abonner, je lui dis que je n’ai pas reçu 10% de ce qu’ils ont promis. « Ouin, c’est possible. Le camelot n’est pas payé pour les journaux gratuits ». Quoi? Vous êtes débiles? Vous faites une promo et vous n’assumez pas les coûts qui viennent avec? Et vous refilez la facture au pauvre camelot qui n’en a rien à foutre? Voyons donc.

Alors elle me répond « Ce n’est pas de ma faute, nous n’avons pas de contrôle là-dessus ». Ça ne fait pas très sérieux tout ça ma chère madame. Écoutez, je vais vous faire une fleur en continuant mon abonnement de fin de semaine et en vous donnant ce conseil. Gratos en plus.

Ne pas promettre ce qu’on ne peut pas livrer

Ne pas promettre ce qu’on ne peut pas livrer. Simple, non? Vous n’êtes pas certain de pouvoir livrer votre promotion? Ne la faites pas! Pourquoi? Parce que présentement, la seule chose que j’ai en tête est que j’ai un gros doute quant au service promis.

Bref, ça fait deux fois que j’ai droit à cette promo. Ça fait deux fois que c’est un réel fiasco. Et ça fait deux fois que je leur dis que leur promo est totalement ratée et me fait douter de leur service. Jamais deux sans trois?

Vu sur Le techno-blogue à Steph!

Écouter avec le coeur

2009-02-15T22:18:00.001-05:00

Lorsque nous écoutons avec notre coeur, nous le faisons sans filtre. Lorsque nous écoutons avec notre tête, nous le faisons d'une façon ou d'une autre en rationalisant les choses et en les codifiant avec les repères de notre monde. En écoutant avec notre coeur, souvent les choses n'ont pas beaucoup de sens, provoquant notre curiosité et notre ouverture.

Nous savons que nous écoutons avec notre tête lorsque nous nous mettons à résoudre les problèmes que nous entendons. Nous écoutons avec notre coeur lorsque nous sommes simplement présent aux différentes possibilités. (traduction libre de "Jack/Zen http://www.jackzen.com/2009/02/12/listening-with-heart/ "

Luxation acromio-claviculaire

2009-02-13T23:01:00.001-05:00

Quelle belle journée fut lundi passé. Ce soleil presque printanier était même plus chaleureux. La neige croustillait sous mes pas, tandis que luisaient les presqu'îles de glace ceinturant les trottoirs. Le vélo était prêt, la chaîne encore bien huilée.

Lui et moi sommes donc partis pour une nouvelle semaine de travail. Fidèle compagnon, même en hiver, il m'aide à garder mon corps et mon âme en accord avec la saison.

Toutefois, même si les rues sont bien dégagées, cela reste toute une gymnastique à zigzaguer les plaques de glace qui forcent parfois à allonger le parcours. D'ailleurs, l'une d'entre elles, mince à souhait, me laissa croire par ses aspérités et ses reliefs qu'il y aurait suffisamment d'adhérence pour s'y risquer. Mal m'en fut car, mon Fidèle plia l'échine et me laissa tomber. Le temps se mit alors en mode turbo. D'une roulade dont je me souviens seulement du bruit de mon casque, je me suis retrouvé à sauver les apparences, me relevant devant les yeux d'une passante inquiète me demandant si tout allait bien. Rassurant, je lui souris (j'aurais bien voulu le voir ce sourire...) et lui dis que tout était bien.

Je n'avais fait qu'un kilomètre. Je me suis remis rapidement sur le Fidèle et me suis rendu au métro Longueuil tout en évaluant mon état et le sien. Lui, avait que l'appui bras de cassé. Moi, mon épaule m'élançait. La douleur parfois vive à certains mouvements indiquait une certaine gravité à la chose.

10 kilomètres plus loin, j'attache le Fidèle et continue ma route jusqu'au boulot. Rendu, je décide d'aller voir une confrère médecin. Le métro a du bon, ça vous arrête le corps et ça laisse-aller le cerveau. Après examen sommaire, le constat est inéluctable, je suis bon pour l'hôpital et une investigation. Elle me précise de m'y rendre tout de suite. Bon, s'il le faut...

Je fais les téléphones de circonstance, expliquant à ma douce que j'ai un contretemps... dont ma voix n'a pas réussi à la convaincre. Elle décide alors de me rejoindre.

J'ai donc passé 4 heures et demie au CHUM. Beaucoup d'attente, mais bien moins que la majorité des gens qui y étaient avant moi. Une luxation, ça vous remonte dans la liste des priorisés! J'ai donc eu bien du temps pour observer les petites et grandes misères. J'ai pu même les sentir, car les odeurs crues, presque colorées m'ont ramené plus d'une fois au ras des pâquerettes! Et dire que ma fille étudie pour devenir infirmière... Toute une vocation!

Je suis donc ressorti de cette aventure plus humble et sage. J'ai constaté la chance que j'ai d'être encore en santé et tous mes morceaux dont quelques'uns plus usés!

Un peu en retard mais...

2009-02-13T20:27:00.001-05:00

NOËL EN RÉCESSION - MABLONDE.TV from Mathieu Grondin on Vimeo.

Le passé se refait un présent

2009-02-02T19:26:00.001-05:00

Jeune, j'étais sociable. J'avais quelques amis avec lesquels je partageais mes jeux, mon imaginaire. Je découvrais les étapes de changement de l'enfance et de l'adolescence avec eux. Je n'étais généralement pas un leader car je manquais de confiance et surtout, je souffrais silencieusement de manquer d'ancrage.

Mes parents étaient passablement occupés par leur travail et leurs propres souffrances pour que j'existe autrement qu'un enfant arrivé accidentellement. De plus, ma mère avait mis en adoption déjà ses deux premiers enfants, laissant planer le risque sur le restant de la fratrie. Parfois, j'étais surpris qu'ils puissent espérer d'être fier de moi comme si tout à coup, je comptais un peu dans le tourment de leur vie. J'ai donc grandi en me fiant beaucoup plus sur moi qu'à eux. Attitude que j'ai gardé dans mes rapports avec les autres en général.

À la mort de mes parents à six mois d'intervalle, j'ai donc quitté ce monde imaginaire et de jeux avec les amis que j'avais pour marcher presque seul dans la vie. Je misais surtout sur mon amie de coeur pour partager ma vie. Quoi qu'encore, le partage intime était anorexique. Mais je n'étais pas seul... Bien des années se sont donc déroulées sans que j'ais de véritables amis. Je ne me sens pas très doué pour l'amitié car j'ai appris à ne pas attendre et ne pas vraiment m'ennuyer. Il restera toujours quelques choses de l'animal sauvage en moi. Avoir des amis, cela existe que depuis 4 à 5 ans. C'est nouveau pour moi. Je ne me sens pas très habile en la matière, craignant de ne pas être en mesure de satisfaire leurs attentes. Serais-je encore à la hauteur? Voilà à quoi cela me confronte. Et parfois, je me sens comme un iceberg qui descend lentement le courant, en étant "ben frette..."

Avec le phénomène de Facebook, voilà que les amis du passé refont surface et la trouille me reprend. C'est que je crains d'être à nouveau confronté à mes malaises d'antan et ne pas trop savoir être avec des retrouvailles en chair et en os. Ces années-là marquaient d'une certaine façon une solitude silencieuse malgré les jeux et les rencontres avec les amis. Je gardais pour moi mes drames, mes peurs et ce sentiment de ne pas être à la hauteur, étant toujours à risque de me faire "flusher." Voilà que la vie m'amène à sortir mes fantômes du placard avec ses retrouvailles spontanées. J'avance donc lentement, prudemment, et je verrai ce que l'instinct et l'expérience me dicteront.

Hibernation en métastases

2009-01-12T19:52:00.001-05:00

Si vous vous questionnez sur la tranquilité du blogue depuis quelques semaines, sur les retours d'appel qui restent de glace ou les réponses aux courriels qui demeurent lettres mortes, dites-vous que je suis en hibernation depuis quelques temps. Pas que je suis devenu sauvage tout d'un coup, mais je suis dans le formol en attendant que je suis moins dispersé sur mes nombreuses activités de travail et de vieux nouveau étudiant. Mes énergies sont canalisées principalement à ma famille immédiate, au travail (faut ben vivre...) et à quelques activités (vélo d'hiver, marche, cinéma et lecture, techno). Désespérez pas. Je vais m'y remettre mais tranquilement.

Le temps des fêtes

2008-12-21T19:32:00.001-05:00

C'est la course du temps des fêtes. Jusqu'à la fin, le travail m'aura tenu occupé. Heureusement, je goûte ma semaine de 4 jours qui me laisse 3 jours pour finaliser le petit coup de main au Père Noël... Il me reste deux jours à bosser et je serai enfin libre une bonne semaine et demi. Et encore... faut-il le dire rapidement. Car, ce sera période de retrouvailles familiales et amicales. Quelques veillées nous attendent où nous pourrons échanger les voeux mais aussi les nouvelles.

Je crois que c'est la première fois que j'ai autant de plaisir à courir les cadeaux avec ma douce. Nous avons été efficaces. Nous ne serons donc pas à la dernière minutes!

Ce soir, le foyer allumé me réchauffe et me laisse loisir de le contempler. Le bruit des bûches qui brûlent me rappelle le poêle à bois de mes beaux parents à la campagne. Ces soirées à veiller auprès de lui, à entendre le vent dans la cheminée, la bouilloire qui laisse échapper ce filet de vapeur sifflotant un air d'autrefois. C'était merveilleux de vivre ce temps qui passe en prenant son temps de le faire. Car il est là le temps, à attendre qu'on s'y arrête à le regarder passer. Lorsqu'on s'y donne la peine, il nous joue le tour de passer plus lentement, mais oh combien plus intensément. Dans certains moments de solitude, la conscience du temps qui passe devient une compagne rassurante. Car le temps signe que la vie est là. Trêve de philosophie. Je vous laisse avec la Charlotte qui a su à quelques reprises me tirer quelques larmes au fil du temps des fêtes de ma jeunesse. Elle fait partie de mon patrimoine historique!

Contemplation matinale

2008-12-03T09:08:00.001-05:00

Ce matin, je suis seul dans la maison. Mes pensées voguent à mes enfants et ma douce.

La grande affronte son nouveau défi de devenir infirmière. Les stages la mettent actuellement en contact avec la réalité. Elle sait lever la tête et laisser parler son coeur dans son projet qui commande un certain esprit de missionnaire.

Le grand, lui, parti à l'école secondaire. Une journée de plus à avancer vers son avenir. Se cherchant une vocation, il se distrait de l'incertitude en courtisant patiemment une fleur incrédule et mystérieuse.

Ma douce, oeuvrant bien loin de la maison, partage sa passion des bébés et des jeunes enfants à des éducatrices en formation. Femme digne, au coeur battant d'amour, doux réconfort pour moi que de vivre si près de l'authentique.

Le cadeau dans tout cela consiste d'avoir la chance ce matin de les regarder vivre et se déployer!

Le Wifi de Via Rail

2008-12-01T21:31:00.001-05:00

J'ai tenté aujourd'hui de me servir de l'accès Internet sans fil sur le train de Via Rail qui me ramenait d'Ottawa. Ce fut décevant car un tarif de 9.00$ environ était chargé pour y avoir accès. J'ai décliné l'offre jugeant cela exorbitant. D'autant plus, que Via Rail l'offrait gratuitement sur ses trains transcontinentaux il y a près d'un an. Reste que l'accès Internet me semble un complément qui devrait être inclus dans le billet ou tout simplement gratuit comme l'électricité offerte sur le train... Mais peut-être suis-je trop idéaliste! Faut bien rentabiliser l'investissement dans la technologie...

Les retrouvailles

2008-12-01T19:35:00.001-05:00

Nous avons passé 24 heures de retrouvaille à Ottawa. Ma douce et moi prenons plaisir quelques fois par année à s'enfuir ainsi pour avoir du temps ensemble sans avoir aucune obligation à effectuer. Juste être ensemble, et même, se laisser errer chacun de notre côté et se retrouver par la suite. Du temps et du temps que l'on voit enfin passer... Cette fois-ci, je quittais, la laissant derrière moi. Ma douce a un contrat de deux jours de formation à donner dans la région. Elle reviendra à la maison mercredi soir avec l'auto.

Le moment le plus difficile, c'est de se laisser, se séparer. D'autant plus que ces moments sont souvent les plus intenses car il n'y a peu ou pas d'interférence à être ensemble. J'ignore si c'était pour le mieux, mais cette fois-ci, il a fallu courrir afin d'être à temps pour le départ du train. Je quitte l'auto dès l'arrivée à la gare direction"guichet des billets". Ma douce va stationner et mettre les sous dans le parcomètre. Finalement, on se rejoint après avoir récupérer le billet. Puis, oups! Déjà le haut-parleur appelle les gens pour l'embarquement. Petits becs, le regard triste et les papillons au ventre on se laisse. J'arrive dans le train, cherche ma place en suivant le chapelet des passagers qui montent à bord. je m'asseois et m'installe. Je ne suis pas seul. Le moton m'accompagne, la tristesse au coeur... Je ne m'y fais pas. Laisser ma douce, c'est comme laisser mes enfants à l'école pour la première fois... La séparation me soulève toujours ce genre d'expérience, surtout envers qui je m'investis beaucoup. À force d'être ensemble, de se co-construire ensemble, la coupure est toujours un peu brutale. Elle est toutefois nécessaire pour ne pas se perdre soi-même de vue, pour nous rappeler la valeur de ce que nous vivons ensemble et la chance de goûter le bonheur des retrouvailles. Et c'est lors de ses dernières que mon amoureuse porte le mieux son nom de "douce".

À Ottawa

2008-12-01T09:44:00.001-05:00

Nous sommes au douzième étage de notre hôtel. Vue sur la rivière des Outawais, j'imagine car je ne connais pas très bien la géographie du coin. Lundi matin, croissants enfilés avec fromage brie bien chambré (c'est le cas de le dire) je contemple Ottawa. Et dire que ça bouillonne de politicailleries de l'autre côté de la rivière. Je vais m'en souvenir de 2008 en ce qui concerne la politique. Autant que je fus en liesse pour les américains, autant je suis dépité pour le Canada et le Québec. Le drame est dans l'impression que nos politiciens sont déconnectés des vrais priorités. Vraiment désolant!

Il était une fois...

2008-11-16T21:13:00.001-05:00

Se faire raconter une histoire simplement...
Once upon a time... from Capucha on Vimeo.

La responsabilité de l'évaluation

2008-11-05T10:35:00.001-05:00

Parmi les tâches que j'ai en tant que superviseur de stage, il y a celle de l'évaluation. Lorsque je m'arrête sur ces étudiants qui ont passé bien des années à étudier dans le but de devenir psychoéducateur, cela me replonge dans mon propre parcours. À cet étape, on tente de se progeter dans un avenir professionnel et l'écoute devient toute particulière envers ceux qui ont la responsabilité de nous évaluer. J'ai entendu toutes sortes d'histoires d'horreur quant à des commentaires d'évaluateurs qui ont été dévastateurs envers des étudiants. Et pourtant, ces gens avaient la responsabilité de guider ces mêmes étudiants à développer leur capacité de relation d'aide. Tout un paradoxe!

Un de mes étudiants actuels me rend des travaux avec peu de rigueur et dont les raccourcis me laissent perplexe sur sa motivation. J'ai beau revoir et revoir ses documents, la réalité de l'analyse m'amene à le noter de façon à lui rendre justice mais aussi à rendre justice à ceux qui mettent une rigueur et une énergie nettement supérieur. Étant conscient de la portée de mes jugements sur le devenir des étudiants, les dernières nuits étaient plutôt mouvementées: comment allé-je lui présenter mes préoccupations à son sujet sans le blesser et court-circuiter ses espoirs?

Finalement, la discussion eut lieue après une supervision de groupe. Je lui avais demandé de rester après la rencontre. Et j'ai décidé de m'informer sur son vécu actuel d'étudiant. Il me confia qu'il se questionnait beaucoup sur son désir réel de devenir psychoéducateur, son ambivalence étant nourri par effectivement toute l'énergie que cela lui demandait à mettre de la rigueur et à travailler via différentes sources théoriques et en faire des liens dans sa pratique. Il enchaîna sur le confort qu'il vit d'être dans le savoir-être et le vécu partagé, de son plaisir d'aider de cette façon. Toutefois, l'utilisation du savoir et du savoir-faire lui demande énormément d'énergie qui commence à lui manquer après plusieurs années d'université. Il me dit alors ne pas être surpris de ses résultats quant à ses travaux, m'assurant qu'ils ne sont pas représentatifs de son potentiel. Reste, qu'il fut touché par la démarche, me confiant que c'est la première fois qu'un professeur prend le temps de s'intéroger et de se soucier de lui. Nous avons exploré ensemble des avenues possibles où il pourrait travailler de la façon dont il se sent confortable et je lui ai confirmé que lorsqu'on est animé par le besoin d'aider les autres, peu importe notre niveau de connaissance et d'expérience, il y a toujours une place pour nous.

Je suis finalement soulagé que l'évaluation ait pu donner l'occasion de faire le point et a permis de qualifier cet étudiant malgré une performance en-dessous de la moyenne du groupe. Je considère avoir pu donner un coup de pouce pour la poursuite de ses objectifs et de diminuer nos attentes respectives quant à sa performance. J'espère ainsi de l'avoir libéré de la pression qu'il devait vivre afin qu'il se permettre de se centrer d'être avec les jeunes et de développer sa propre créativité.

Soupçon hivernal

2008-10-29T19:20:00.001-04:00

Première matinée où je me rends au travail en vélo avec ce froid presqu'hivernal. Et quel vent! À travers quelques flocons, son chant dans les branches n'est plus le même. Ça commence à ressembler aux sifflements graves balayant les branches comme une foule qui, au son de la musique, balancent leurs bras au rythme des bourrasques. Le tapis de feuilles s'épaissit de plus en plus m'amenant à plus de vigilance devant le diminution de l'adhérence des pneus. Je pense à mettre mes pneus d'hiver. Il reste de cette randonnée le plaisir d'avoir à faire avec le vent, d'accepter que le trajet de 50 minutes en devient un de 75 minutes et le summum, d'être énergisé pour au moins la moitié de la journée!

La peur du vide

2008-10-27T06:06:00.001-04:00

Une lettre reçue par ma douce qui m'a touché par sa candeur et sa sincérité... L'auteure m'a permis de vous l'a partagée.

Val-David, 23 octobre 2008

Coucou tout l’monde,

« La peur du vide » ! Voilà le titre que j’avais donné à un autoportrait qui nous avait été commandé lors d’un atelier de création à l’époque où j’étais en théâtre. Je sais, je sais … j’donne pas l’impression d’être du genre peureuse alors d’où me sort ce mot peur ? Et pourquoi ce titre me revient en tête inlassablement depuis 20 ans … ?

Voici comment je l’interprète aujourd’hui :
D’une part, être courageux(se) ce n’est pas de ne pas avoir de peur, c’est de s’avouer nos peurs et de leur faire face. Et les pires peurs, ce sont celles qu’on ne s’avoue pas. La peur d’aller à l’intérieur par exemple et d’y trouver quelque chose de tellement gros qu’on ne saurait pas par quel bout commencer pour s’en libérer. De tellement laid qu’on oserait plus se montrer.
Et le vide ? Ben c’est quoi cette torwine de câline de manie qu’on a nous les humains de se charger, de s’encombrer, de se « loader » d’un paquet de patantes, de bébelles et de cossins ? Wow ! S’est impressionnant tout d’même. Et si on considère que nos maisons, nos jardins, nos voitures et nos relations sont le reflet de notre intérieur ça veut dire que là aussi c’est encombré (émotions non-résolues, relations stériles, …) Alors quel est le message que nous envoyons ? Qu’on a peur. Peur du manque, peur de perdre, peur du vide, peur d’être seul, peur du silence, peur d’avoir faim, peur de ne plus exister, peur de voir que nous sommes nu-mains.

Alors voici une invitation :
Tout comme il y aura toujours de la vaisselle, du ménage, du lavage à faire, une douche à prendre, des dents à brosser, etc, etc, … et qu’on le fait, non ? Un p’tit peu à tous les jours. Bien à tous les jours aussi y faudrait prendre une douche intérieure. Comment ? En respirant consciemment et en mettant l’emphase sur l’expiration. En s’exprimant. En méditant. C’est dans l’immobilité et dans le silence qu’on peut écouter et entendre vrraiment.

Et tout comme parfois on fait le grand ménage, on met au chemin les « gros déchets » et on va porter nos résidus domestiques dangereux … parfois en d’dans y faut faire de même. Et pour ce faire il y a une multitude de possibilités. Pour ma part, mon dernier dada ce sont les méditations actives dont l’idée est d’épuiser le corps, de déjouer le mental et de pincer une fesse à l’égo (voir pour ne nommer que ceux là : Power Shaking et méditation AUM dans le Babillard).

À chacun sa façon et son rythme mais y faut qu’ça fasse pour avancer et ne plus stagner. Et quand le vide est bien fait, le plein se fait tout seul, l’abondance vient à nous. Je vous souhaite le courage de faire le vide à tous les jours pour découvrir l’essentiel : la richesse et la plénitude de votre cœur libre et ouvert.

OM MANI PADME HUM

Lissa
Vivre c’est aller vers toujours plus de lumière

P.S. Et pour vous mettre dans la confidence, deux de mes plus grandes peur à vie, mes bêtes noires comme je dis : l’eau et l’écriture ! Sauriez-vous nommer les vôtres ?

Dans de beaux draps...

2008-10-24T22:11:00.001-04:00

Signe que l'été est bien fini, nous venons de mettre nos draps de flanelle...

Dans le cour des jours...

2008-10-24T20:46:00.001-04:00

Dans le cour des jours qui viennent de passer, mes activités se sont intensifiées. Le travail prend de plus en plus de place. D'autant plus que j'ai amorcé un retour aux études visant à m'outiller pour devenir cadre dans le réseau de la santé et des services sociaux. Lorsque j'ai accepté une charge de supervision de stagiaires, j'avais passé bien vite sur l'idée de la correction des travaux... Je passe pas mal moins vite à le faire maintenant! Je ne me plaints pas car j'aime ce que je fais. C'est pour vous expliquer ma discrétion actuelle sur le blogue.

Les drames de nos quotidiens

2008-10-17T21:30:00.001-04:00

Il y a des soirs où les paradoxes se font jours. La fin de semaine dernière nous allions en famille à un spectacle de Rachid Badouri. Laissant l'auto à quelques rues de la salle de spectacle, la marche qui s'en suivait nous révélait quelques événements tristes. Un couple se chicanait à grands coups de voix, deux jeunes filles toxicomanes accompagnées de leur fringue se préparant pour une injection dans un portique et j'en passe. À quelques pas l'un de l'autre, nous passions de drames bien réels au spectacle cherchant à nous divertir. L'un et l'autre se voisinent donc sans de voir. Tout cela pour réaliser que même dans mon quartier, je vois passer régulièrement une jeune femme qui m'apparaît malheureuse de par sa gestuelle, son manque d'expression. Je me suis souvent imaginé (peut-être à tord) que la vie lui semblait vraiment pas facile, qu'elle aussi vit son drame à quelques maisons de la mienne. On ne pense pas que les drames sont tout à côté de nous, et ce, régulièrement. Bien souvent la vie urbaine nous amène à développer une forme de myopie face au social qui me laisse songeur...

Le spa en démo

2008-10-12T21:29:00.001-04:00

Entendu et vu chez Rona:

Un homme dans la trentaine essayait les différentes places à l'intérieur d'un spa en démonstration. La vendeuse lui dit alors: "C'est plus confortable avec de l'eau..."

De l'abstinence

2008-10-10T14:18:00.001-04:00

Le superflu

2008-10-06T18:48:00.001-04:00

Le plus difficile n'est pas de tenter de posséder ce que nous n'avons pas encore, mais de chercher à se défaire de ce qui est superflu.

La performance

2008-10-04T21:06:00.001-04:00

C'est la période des examens d'entrée pour le secondaire au privée. Une jeune fille de 12 ans que je connais a passé près de 12 heures afin de parfaire ses notions de mesure en mathématiques la fin de semaine dernière. Quant au reste, elle nage près du top. Mais ce n'était pas assez pour elle et pour ses parents. Trop c'est comme pas assez...

Avis non sollicité

2008-10-04T21:01:00.001-04:00

Lu sur un autre blog, un homme particulièrement avisé rappela que l'harmonie est lié au fait de ne donner aucun avis à moins qu'il ait été sollicité, et même encore...

Les élections

2008-10-04T20:53:00.001-04:00

Il y a le sirop d'érable du printemps et les élections d'automne. USA + Canada. C'est le cas de le dire si en plus Charest y pense aussi...

Merci à toi. Je t'aime!

2008-09-10T13:23:00.004-04:00

Les jours passent et le quotidien avec ses mille et un souci nous envahit l'esprit et le coeur, nous rendant souvent bien myope. Nous perdons de vue l'essentiel et surtout les personnes qui nous sont si précieux dans notre vie. Il m'arrive parfois, comme aujourd'hui, de reconnaître toute la chance d'avoir un trésor humain qui m'accompagne dans mon humble cheminement humain. C'est comme si tout d'un coup, je levais les yeux et regardais au-dessus de mes lunettes. Me sortant de mon activité, je réalise qu'elle est là, son coeur qui bat, sa gestuelle rassurante, ses yeux si profondément témoin des nuances de la vie et des émotions qui l'accompagnent. Pourtant nous partageons les mêmes chemins depuis 24 ans. Et mon éveil à elle est encore merveilleusement jeune et contemplatif. Quelle chance, ma douce, d'être si bien ensemble, si complice tout en étant si libre. Merci à toi et à la vie. Je t'aime!

Composting Life

2008-09-09T10:31:00.001-04:00

Coming from Tricycle's Daily Dharma September 8, 2008:

Composting Life

Garbage can smell terrible, especially rotting organic matter. But it can also
become rich compost for fertilizing the garden. The fragrant rose and the stinking
garbage are two sides of the same existence. Without one, the other cannot be.
Everything is in transformation. The rose that wilts after six days will become a
part of the garbage. After six months the garbage is transformed into a rose. When
we speak of impermanence, we understand that everything is in transformation. This
becomes that, and that becomes this.
Looking deeply, we can contemplate one thing and see everything else in it. We are
not disturbed by change when we see the interconnectedness and continuity of all
things. It is not that the life of any individual is permanent, but that life itself
continues.

--Thich Nhat Hanh, in Present Moment, Wonderful Moment
from Everyday Mind, edited by Jean Smith, a Tricycle book

Les personnes de l'OSM

2008-09-07T09:23:00.001-04:00

J'ai lu avec intérêt l'article "Tous les chemins mènent à L'OSM" de La Presse dans le cahier Arts et Spectacles de ce samedi le 6 septembre 2008. La visibilité de l'OSM passe plus souvent par son chef renommé que par les individus qui composent l'orchestre. Que fut donc toute ma surprise d'apprendre le parcours de certains musiciens, dont plusieurs sont exceptionnels par la nature de leur cheminement, leur ouverture au monde et la somme incroyable de connaissances. Certains d'entre eux sont singulièrement des "hommes-orchestres". La richesse d'une équipe (que ce soit de musiciens ou autres) ne se réduit vraiment pas à la tête dirigeante...

Les signes de l'automne

2008-09-03T05:32:00.001-04:00

Ça commence souvent par un fond de l'air frais, le matin lorsque je m'en vais travailler en vélo. La luminosité change aussi. Le soleil se fait plus paresseux à l'aube laissant paraître le bleuté du ciel enrobé de frimas, même s'il fait chaud.

Il y a aussi toute la gamme des dépenses qui accompagnent la rentrée scolaire et les factures accumulées des vacances qui tombent en même temps.

Les plantes ont commencé à aoûter. Ma douce et moi prenons grand soin de commencer le ménage des plates-bandes et à diviser certaines plantes matures qui iront visiter d'autres jardins. Nous en profitons aussi pour faire le bilan de nos réussites horticoles et tentatives moins heureuses.

Il y a la fébrilité d'une nouvelle saison professionnelle qui nous amène à s'agiter. Ça fait vraiment automne. Complétons cela par le grand, mais aussi le tout dernier des enfants qui reprend le parcours de l'école pour sa dernière année de secondaire.

Enfin, il y a le soir où on rêve à nos prochaines vacances...

University Lipdub

2008-08-21T20:23:00.002-04:00

Dominic Arpin nous présente sur son blog une vidéo remarquable d'une soixantaine d'étudiant d'une université allemande. L'étonnant est que la vidéo ne comporte qu'une séquence, sans coupure, d'environ 4 minutes. Travail collossale de préparation et de mise en oeuvre. C'est ingénieur et la musique, la chanson sont bonnes. Je vous laisse regarder!

University Lipdub (HS Furtwangen) from DASKAjA on Vimeo.

Comfort food

2008-08-18T18:40:00.001-04:00

Rien de tel que la sauce de ma douce pour me réconforter de son absence!

Coup de barre dans le coeur de l'ennui

2008-08-18T08:44:00.001-04:00

Ça fait à peine 3 jours et que ce matin, s'en crier gare, un coup de barre dans le coeur de l'ennui. Je pense à ma douce au loin et me voilà que je braillerais comme un bébé. Coudonc! En vieillissant je ramollis ou bien mes priorités changent? Peut-être un peu des deux! Va falloir revoir cette liste des priorités...

Maison de gars pour une semaine

2008-08-17T22:06:00.001-04:00

Depuis deux jours, ma douce est partie en voyage à l'Île du Prince Edouard chez notre amie Léona. Nous ne pouvions avoir les mêmes semaines de vacance, compte tenu que Antoine préférait que nous restions dans le décor pendant qu'il prenait un cours d'été. Bref, c'est avec le coeur gros que nous nous sommes séparés pour une semaine. Avant, je l'ai invitée à déjeuner au resto. Puis, ce fut pour elle une douzaine d'heures d'auto, seule en deux étapes.

Je n'arrête pas d'avoir des flashs de là-bas. C'est la première fois que je n'y vais pas depuis 8 ou 9 ans. Et ça me manque. Lorsque ma douce m'a téléphoné hier, je lui ai demandé de prendre déjà des arrangements pour l'année prochaine. Reste que je suis content pour ma douce et Léona. Qu'est-ce qu'elles vont pouvoir se raconter en regardant les merveilleux couchers de soleil à l'horizon de la mer...

Il y a tout de même des beaux côtés à la chose. Antoine et moi avons une semaine de gars à la maison. Bon, faut entendre par là un certain relâchement de la supervision, de la bouffe moins santé, des émissions de télé plus testo... C'est fou lorsqu'il y a une personne de moins dans la maison, comment le rythme change, l'harmonie devient plus facile à maintenir. C'est vraiment plus relaxe. Je ne relie pas cela à ma douce qui serait plus ferme dans un gant de velours... Elle-même a vécu cela lorsque je partais en voyage de vélo pendant une semaine.

J'en profite aussi pour avancer des projets de rénovation. J'ai pu finir de peinturer mon patio qui était décapé depuis deux semaines déjà. La température ne me permettait pas de finir. C'est qu'il demande 48 heures avant et après la couche de peinture... Pas évident à trouver de ce temps-là comme température. Et dire qu'on nous annonçait une été sèche...

D'une certaine façon je suis content que la semaine reprenne. Ça va passer plus vite et je retrouverai ma douce bientôt avec des aventures et des nouvelles à me raconter!

Ce que j'aurais l'air si j'avais du grec en moi

2008-08-12T20:39:00.001-04:00

Avant et après...

Fin des vacances, début d'une nouvelle année de travail

2008-08-11T21:22:00.001-04:00

Mes vacances sont terminées. J'ai recommencé le travail ce matin. Déjà depuis deux ou trois jours, je me préparais. C'était l'heure des bilans de l'année écoulée et des réflexions sur celle qui vient, l'été et les vacances étant la frontière entre l'une et l'autre. Une des réflexions porte sur l'orientation que je devrais donner à mes défis professionnels. Devrai-je commencer à ralentir la cadence et me concentrer à ne faire que ma principale activité professionnelle (psychoéducateur en Centre Local de Services communautaires) et me préparer tranquillement pour la retraite? Ou bien maintenir le lot des activités de l'année passée (idem + chargé de cours + pratique privée+ formateur)? Ou aller vers d'autres défis dont celui de devenir gestionnaire dans le réseau de la santé? À cet effet, je me suis qualifié pour un micro-programme de formation en gestion payé en partie par mon employeur. Le fait d'avoir eu 50 ans et qu'il me reste 8 à 9 ans avant la retraite jouent aussi dans mes questionnements.

Depuis toujours, j'ai surtout suivi mon instinct pour me guider dans mes choix de carrières (et d'amour aussi!). Jusqu'ici, il m'a bien servi. Mais les priorités changent. De plus en plus, il devient évidant que je ne veux pas être exposé à trop de facteurs de stress en même temps. Je dois donc trouvé un équilibre dans tout cela. Ce qui me demandera de renoncer à des occasions pour en choisir d'autres. J'ignore où cela me mènera, mais j'ai une bonne confiance que les choses vont se placer au fur et à mesure que les événements se présenteront. Il s'agira alors d'écouter bien fort mon coeur et d'accepter de le suivre. Pas facile de mettre de côté mes petits élans de coq pour laisser aller certains défis...

De l'ouvrage par-dessus la tête...

2008-08-03T16:32:00.001-04:00

Je vous avais parlé de ce toit que j'ai refait en partie avec mon beau-père la semaine passée. Et bien, de retour d'une petite tournée de Québec, de l'eau sur le plancher de la chambre à coucher signalait un problème... Et ce n'était pas Biscotte, la chatte de service qui s'est laissée aller! J'ai vérifié. Et bien, le toit coule! Ça m'a pris une bonne heure à me remettre de cela. Mon ego de bricoleur avancé en a pris pour son rhume. Et puis, ça m'apprendra à garder la vieille noue pour m'éviter de l'ouvrage. Reste, que c'est le genre de problème qui peut m'envahir les nerfs. Ça me prend bien des moments de méditation pour laisser-aller le stress et l'anxiété. Il y a cela de positif, c'est dans ce genre de moment qu'on travaille vraiment le "lâcher-prise".

Devinez ce qu'il y a au menu demain...

Muscles oubliés

2008-07-30T22:16:00.001-04:00

J'ai terminé de refaire la partie avant de mon toit. Celui-ci avait pâti du verglas de 1998. J'avais alors colmaté les choses. Mais il y a une limite au raccommodage...

Depuis, mon corps m'a fait prendre conscience de muscles dont j'ignorais l'existence malgré leur bon service. Ils me le font payer chèrement depuis! Qu'il faille que je me lève, ou simplement me pencher, pourtant geste banal maintes fois répétés au cour d'une journée, les voilà qu'ils s'organisent pour me dire en coeur leur indispensable utilité!

Le sacré

2008-07-30T20:04:00.001-04:00

Qu'est-ce qui est le plus sacré? Ce que nous utilisons souvent, ou ce que nous n'utilisons plus?

Une bagnole qui vieillit

2008-07-25T23:23:00.004-04:00

Bon, ça fait 5 ans que nous avons cette automobile. Une Ford Focus familiale. Le noir de sa peinture aide à cacher la rouille qui discrètement donne des taches de vieillesse. Vous savez, celles qui apparaissent sur les mains quand on prend de l'âge. Je parle de l'âge mûr bien sûr! Puis, voilà que les essuie-glaces s'étouffent lorsque je leur demande de ne faire qu'un seul aller-retour. Par contre, ils acceptent de bon coeur de fonctionner normalement aux autres positions de la commande. Vous savez, c'est comme une jointure qui semble se coincer, immobilisant le doigt et nous donnant une envie irrésistible de le faire craquer pour libérer la tension. Et l'air climatisée! À la dernière inspection, le garagiste m'informe qu'il y a une petite fuite. Rien de trop grave, mais sûr que l'air ne sera pas aussi froide qu'avant. Vous savez, c'est comme une petite fuite qui arrive une fois la fermeture Éclair relevée... Rien de trop grave, mais sûr que la culotte ne sera pas aussi sèche qu'avant! Et puis cette vitre de la portière du conducteur, celle qui fonctionne le plus souvent, émet un son lorsqu'elle arrive à son ouverture maximale. À croire que même la transparente vitre a parfois besoin de lubrifiant. Vous savez, c'est comme la mâchoire quand on vieillit. Vous l'ouvrez grande et clouc! Vous entendez un bruit sec vous rappelant que la souplesse se rigidifie toute même un peu. La Focus et moi n'avons pas le même âge. Mais toute proportion gardée, nous partageons, je crois, la même période de vie. Cela ne nous empêche pas de faire nos journées et de continuer à remplir nos fonctions officielles et officieuses! Mais, ce n'est plus le confort d'autrefois... Je crois que je deviens plus spirituel, je développe ma compassion pour notre auto!

Le soir venu

2008-07-22T21:23:00.002-04:00

J'ignore si c'est l'âge, la température, le voyagement en vélo, les vacances scindées en deux, ou tout cela en même temps, mais j'aimerais donc pouvoir avoir cette énergie de me blottir dans ses bras et de laisser mes pensées folles devenir réalité. Il y a quelques années (et même plus!), il n'y a rien de tout cela qui m'aurait freiné à tenter le diable. Reste que le soir venu, la fatigue qui distance les moments d'élan me permet tout de même de prendre le temps d'apprécier mon désir (encore tout jeune, lui!) et de la contempler. La beauté de l'amour c'est aussi cela...

Les Amoureux de la rue Drolet - conte naïf pour patienter

2008-07-18T21:54:00.001-04:00

Je me permets de reproduire ce magnifique texte de Daniel Rondeau. Je vous invite d'ailleurs à visiter son blogue.

Pierre et Betty habitaient ensemble sur la rue Des Érables depuis longtemps. Certains disaient même depuis toujours. Ça peut être long, toujours. Pas pour eux. Betty aimait encore et toujours Pierre, et en retour, il l’aimait tout autant, et même un peu plus quand il le pouvait. Cet amour, Pierre le disait à tous. Je l’aime. Je l’aime. Je l’aime. Ça se répète, ces trucs-là. Et il répétait. Toujours. Enfin, pas toujours, mais souvent et depuis longtemps. Il partageait ainsi un sentiment grand comme ça qui lui avait donné deux enfants et plusieurs sourires, tous devenus grands avec le temps. Cependant, le problème avec les choses qui grandissent, c’est qu’après un certain temps, elles quittent la maison. Derrière elles, elles ne laissent que du silence. Et le silence, surtout devenu grand, ne part pas facilement.
Pierre avait ainsi continué à dire je l’aime, je l’aime, je l’aime. Mais c’est traître, les répétitions. On vient à s’habituer, à dire les choses machinalement, sans trop y penser. On n’a plus toujours les mots à la même place que le coeur.
Un jour qu’il marchait la rue Drolet, Pierre a rencontré Hélène. Elle s’était un peu foulé la cheville entre deux dalles de trottoir mal nivelées. Pierre l’avait soutenue, le temps que passe la douleur. Cette dernière a vite fait son chemin parce que des étincelles petites comme tout prenaient toute la place. Et les yeux avaient beau tenter de se fuir, ils se retrouvaient toujours. Ça sait où chercher, des yeux, quand ça veut se trouver. Ça a été une rencontre comme peu le vivent mais tous le souhaitent. Une rencontre qui arrête tout, les douleurs aux chevilles et les répétitions.
Ce soir-là, Pierre est rentré à la maison et il ne pensait plus qu’à cette Hélène. Betty n’a rien vu. Elle a bien senti que quelque chose n’était pas comme d’habitude. C’était peut-être le boulot, peut-être la météo. Il ne fallait pas trop chercher. Parfois, quand ça sent la fumée, on ne fait qu’enlever la pile du détecteur pour ne pas qu’il sonne. On apprend à faire ce genre de trucs quand on reste longtemps avec quelqu’un. Mais c’est risqué, les trucs. C’est comme faire du vélo sans les mains.
Les jours qui ont suivi, Pierre est retourné souvent sur la rue Drolet. Il voulait voir si les étincelles brûlaient toujours. Elles y brûlaient toujours. Puis les étincelles sont devenues des étoiles, puis des soleils, puis de nouveaux mondes à découvrir. C’est difficile à cacher, un nouveau monde. Et Pierre n’a pu le cacher longtemps à Betty. Il y avait trop de lumière. Les questions ont commencé à se faire insistantes. Des questions qui connaissaient déjà les réponses mais qui faisaient semblant de ne pas savoir. Betty avait besoin de les entendre, ces réponses. Pour les graver quelque part et souvent y revenir, juste pour être sûres. Et Betty a pleuré. Pierre aussi, il faut l’avouer. Mais les larmes, ça n’éteint pas les étoiles.
Plusieurs auraient crié ou se seraient débattus. Pas Betty. Pas même un peu de colère. Enfin si, un peu, mais si peu que Pierre en a été presque déçu. Comment Betty pouvait donner des coups de pieds alors qu’elle était à genoux? Il y avait trop de tristesse pour laisser sortir quoi que ce soit. D’ailleurs, déjà trop était parti. Elle avait fermé la porte. Elle a tiré les rideaux, comme au théâtre quand les comédiens n’ont plus de mots à se mettre dans la bouche. Tout juste s’il y a eu un salut.
Betty est restée seule dans son logement de la rue Des Érables. Elle est pas mal disparue. On ne l’a plus revue. Enfin oui, parfois. Mais même quand on la regardait bien, on ne la voyait presque plus.
Pierre, lui, est parti habiter avec Hélène. Il a continué d’arpenter les trottoirs sous les arbres de la rue Drolet avec le sourire d’Hélène à son bras. Leurs pas se moquaient bien des dalles mal ajustées. Ils se sont fait des promesses un peu impossibles qu’ils tiendront quelque temps à bout de bras, à bout de rires, à bout de soupirs entre les draps. Pierre a continué à parler de son amour avec des mots si beaux et si doux qu’en les entendant, on se surprend à soupirer et à être un peu jaloux.
Parfois, quand je marche sur Des Érables, je pense à Betty, à cette femme soudainement devenue trop petite pour les promesses d’éternité. Je me demande si elle ouvrira un jour ses rideaux à nouveau.
En pensant à elle, je me dis que parfois, l’amour, le vrai, le grand, est une chose trop belle, et que trop de beauté en même temps, ça donne mal au cœur à quelqu’un, ça ne peut pas faire autrement.

Nouvel épisode du chat de Simon

2008-07-16T19:02:00.001-04:00

Voici un nouvel épisode de Simon's Cat. Ceux qui sont propriétaires d'un chat et qui doivent subvenir à leurs besoins et caprices y verront des analogies!

Et si vous avez apprécié vous pouvez regarder les autres épisodes ici.

Simon’s cat est une oeuvre de Simon Tofield pour Tandem Films.

Merci à Martine pour la nouvelle.

De la Provence au Québec

2008-07-13T20:21:00.001-04:00

Ma douce est nostalgique. Elle s'ennuie déjà de la Provence. Elle a eu l'idée de visiter Bleu Lavande à Fitch Bay dans les Cantons de l'Est. Nous y sommes allés accompagnés de sa maman. Et quelle belle journée! J'y ai même appris sur la lavande des informations que je n'ai pas reçues en Provence et d'autres qui m'ont probablement échappées. Lorsque je regarde ma douce en photo, décidément, elle et la lavande se marient bien! Autre chose qui m'a touché, c'est la persévérance et la foi que les propriétaires ont eu pour démarrer cette jeune entreprise. Ils ont déjà perdu 80% de leurs plants dans un hiver très rude. Une fois le choc absorbé, ils se sont relevés les manches et ont développés des techniques pour que cela ne se reproduise plus. Je ne vous en dis pas plus, vous irez, sans en vaut la peine lorsqu'on aime la nature et les plantes. Ils vendent sur place des boîtes à lunch de produits locaux. Les guides sont compétents et agréables. Et une boutique vous présente toute une variété de produits dérivés et bio.

Tant qu'à faire un périple pour les sens, nous avons décidés de pousser notre chemin à un salon de thé à Stanstead. Le SophiA est situé dans un vieille maison agrandie du 19e siècle, la propriétaire (Designer d'intérieur) a su conserver la cachet du temps. Le choix des meubles et le mariage des accessoires et des styles sont réussis. Tout au plus, on peut déplorer trop d'objets et bibelots qui captent l'attention et nous font un peu oublier d'apprécier ce temps d'arrêt qui peut nous ramener à une autre époque. Ce salon de thé offre aussi des services d'hébergement et de massothérapie. Sur le site vous aurez d'agréables photos très fidèles des pièces de la maison. Enfin, la propriétaire est astrologue et offre donc ses services aux visiteurs. Si le petit goûter fut délicat et rafraîchissant, quant aux services promis d'astrologie, nous avons été déçus par un temps d'attente inexplicable. Nous avons quitté avant la consultation quelque peu dépités. Reste que le coup d'oeil et le goûter valent la peine.

Enfin, nous avons soupé dans un petit restaurant de la même localité, Le Tomifobia. Nous avons été comblés par l'accueil, la qualité des mets (nous avions pris crêpes et une assiette de pâtes aux truites fumées sauce à la crème, tout étant bio) et la disponibilité des propriétaires. Nous avons échangé longuement, ce qui nous a permis d'en apprendre beaucoup sur ce petit coin du Québec. Ce restaurant est aussi situé dans une vieille maison dans le village.

Notons enfin que ces trois entreprises sont assez récentes (1999 pour Bleu Lavande, 4 ans pour le restaurant et 2-3 mois pour le salon de thé) dans la région démontrant qu'au bord de la frontière du Vermont, le Québec se développe. Youppi!

L'hirondelle est partie

2008-07-09T18:25:00.001-04:00

Eh bien, cela semble confirmé, notre bébé hirondelle n'est plus aussi bébé que cela. Ce matin, plus signe d'elle dans les parages. Nous pourrions croire que de méchants minous auraient fait un méchoui de volaille. Mais, nenni. Pas de plume, d'os, de carcasse. Mieux, nous avons aperçu une hirondelle nous survolant ce matin une dernière fois en nous chantant ses adieux. Nous aimons croire que c'était un des parents nous remerciant de notre hospitalité. Enfin, on va pouvoir lâcher notre fenêtre. C'est les voisins qui vont être soulagés aussi. Ils commençaient peut-être à douter de notre santé mentale à regarder ainsi un je ne sais quoi qu'ils ne voyaient pas...

Les odeurs du passé

2008-07-09T18:19:00.001-04:00

En revenant aujourd'hui du travail, je fus agréablement surpris par des odeurs de fleurs et de verdure, qui pourtant traversaient le versant ouest du pont Jacques-Cartier à Longueuil. En vélo, j'ai souvent de belles surprises liées à la nature. Que ce soit des animaux plus ou moins sauvages ou des oiseaux colorés aux chants bien divers. Cela donne une belle récompense de voyager quotidiennement en vélo. Je manquerais tout cela en transport en commun ou en auto.

Pour en revenir avec l'odeur des fleurs de cet après-midi, à chaque fois que cela se produit, je me vois transporter dans une autre époque, où les gens se déplaçaient en chevaux. L'ancien temps quoi! Et cette impression est tellement forte que je ne peux m'empêcher de penser que cela fait probablement partie d'une vie antérieure ou de mes ancêtres. Une réminiscence de souvenirs olfactifs bien bonne à vivre car cela me sort justement de ma quotidienneté et me rappelle que je suis le produit d'une histoire, que je suis une descendance, que je suis un grain, une poussière dans un processus beaucoup plus vaste. D'où le respect que je porte aux antécédents. On oublie trop souvent combien on leur doit bien des petites nuances de ce que nous sommes. Bien sûr, ceux qui souffrent de leur hérédité ou de secrets familiaux intergénérationnels pourront me dire qu'ils s'en passeraient bien de leurs antécédents. Mais je crois que la vie nous donne aussi du pouvoir pour modifier notre parcours. Les antécédents, ce n'est pas du déterminisme.

Vive donc les odeurs du passé car elles donnent du sens aussi à ce que nous sommes.

Notre jardin fleuri

2008-07-08T21:07:00.001-04:00

Voici quelques photos de notre jardin. Cette année, il est particulièrement fleuri. Même le potager affiche son air prometteur...

Histoire d'hirondelles

2008-07-08T21:01:00.001-04:00

Nous sommes à notre troisième année à tenter d'offrir logis à des hirondelles bicolores. Après deux années d'échec nous avons été récompensés car la maisonnette s'est remplie d'une belle marmaille d'hirondeaux. Tout emballés de notre réussite nous nous amusions à regarder les parents hirondelles à élever et nourrir les oisillons. Ils étaient quatre à pialler dans une petite cabane. Nous nous demandions comment chacun pouvait recevoir leur ration journalière lorsque nous observions presque toujours le même oisillon mobiliser le trou unique du nid? Le jour de l'envollée familiale sonna cette semaine. À intervalle de 20 minutes, chacun des petits prenaient son envol. Mais voilà que le dernier au lieu de s'envoler vers les nuages, plana jusqu'au gazon de notre jardin. Manifestement, celui-ci n'avait pas encore atteint le niveau de croissance requis pour le grand départ. Il devait être souvent le dernier à recevoir moins de pitance que les autres.

Quoiqu'il en soit, nous sommes accrochés à notre fenêtre depuis deux jours à observer comment les parents hirondelles vont tenter de sauver leur petit dernier. Celui-ci arrive tant bien que mal à trouver des endroits suffisamment dégagés pour permettre aux parents de s'approcher sans trop risquer leur propre vie. De même, le petit sait aussi se cacher le soir venu. Reste qu'on se demande bien s'il va réussir à s'en sortir. Nous avons intervenu quelques fois pour le mettre sur des perchoirs plus accessibles pour les parents qui ne veulent pas vraiment mettre pieds à terre. Mais voilà, les perchoirs, c'est bien pour la becquée mais peu sécuritaire pour se cacher des prédateurs. Nous avons donc laissé l'instinct et l'expérience faire leur boulot. Je vous reparlerai comment tout cela finira. Je vous laisse une petite photo de notre protégé!

Ps.: J'ai pris des vacances de plusieurs semaines du blog mais aussi de vraies vacances. Je suis donc à reprendre ma plume, (tant qu'à parler d'oiseaux...) et vous reviendrez plus régulièrement. Salutations! Réjean

Bonjour de France

2008-05-31T02:41:00.001-04:00

Bonjour tout le monde,

Voici un petit bonjour de France. Nous vous envoyons plein de bisous!!

La vie de couple, ça évolue

2008-05-17T18:07:00.001-04:00

Je vous invite à lire Scatologie de l’amour d'Intellexuelle. Bon petit billet qui illustre à sa façon l'évolution intime du couple.

Mots d'enfants

2008-05-14T07:37:00.001-04:00

Un enfant à son père: "Papa, pourquoi quand maman est fatiguée, c'est moi qui dois aller me coucher?"

Transition en mode vacance

2008-05-10T10:00:00.003-04:00

Ma douce et moi sommes à Mont-Laurier. Ma douce travaille et moi je l'accompagne. Quelle agréable randonnée! Nous avons veillé hier avec des amis dans un magnifique chalet sur le bord d'un lac où le huard nous rappelait régulièrement d'apprécier le moment présent. La nature est belle et lorsque nous quittons les routes achalandées, nous tombons rapidement sur le charme des lieux et l'envie irrésistible de méditer.

Ce matin j'écris de la chambre de l'hôtel. J'en profite pour relaxer comme jamais. À deux semaines de notre départ pour la Provence, c'est une belle façon de commencer à se mettre en mode "vacances". Je vais découvrir les environs et retourner voir mes amis à leur chalet. Puis, je reprendrai ma douce après sa journée de travail. Retour au bercail, voir ce que l'ado nous réserve en surprise pour ce premier célibat de 24 heures...

Cup Cake

2008-05-07T18:49:00.001-04:00

Ma douce est revenue du travail avec des "Cup Cakes" d'un endroit bien joli dans le Vieux-Montréal: Les Glaceurs. Nous avons fait une légère dégustation. Nous avons adoré celui qui s'appelle Red Barn, un autre qui faisait choco-beurre d'arachides et un autre au citron. Il en reste trois à goûter. Toutefois, nous allons attendre car au bout de 3/4 d'un Cup Cake, nous en avons eu suffisamment. Quand même pas trop riche et juste assez sucré sans écoeurer. Bref, un par personne (même avec un ado de 15 ans sur le test...) fut amplement suffisant.

Labyrinthite foudroyante

2008-05-07T18:32:00.002-04:00

Au petit matin, je me réveille d'ordinaire assez tôt. 5h30 j'ouvre régulièrement l'oeil et j'étire le temps de quelques minutes avant de me lever. Hier, en étirant le temps comme à l'habitude, je décide d'en faire autant de mes membres. Quel fut pas ma surprise de m'apercevoir que murs et plafond se mettent à tourner follement dans tous les sens sans arrêt. Croyant y être allé un peu fort, je décide de tout relâcher mes membres. Mais rien à faire, la terre continue à tourner mais pas comme j'en ai l'habitude.

Le mal de coeur se mit de la partie. Je compris alors assez rapidement que tout cela ressemblait aux symptômes d'une labyrinthite. Et de fait, je suis resté KO pour la journée, mon corps me rappelant sans cesse que j'avais un cœur qui savait faire autre chose que de battre (genre vider un estomac vide) et une tête qui n'en finissait plus de tourner (et cette fois, pas pour ma douce...) J'ai donc gardé le lit pendant 24 heures. Un record pour moi! Si hier, j'avais l'impression d'être attaché au pire manège de La Ronde, aujourd'hui j'en étais à l'impression d'être pompette avec quelques verres de vin en moins. Bon signe de recouvrance en perspective. Je crois donc être suffisamment remis pour retourner au travail demain. On verra tout de même...

Reste qu'en me déclarant forfait pour une deuxième journée de travail consécutive, c'est la première fois que j'arrive à la vivre sans aucune culpabilité. J'ai donc lu, me suis réalimenté et réhydraté graduellement. J'ai pris soin de faire ma toilette et de m'habiller histoire aussi de veiller au moral. Je n'ai donc rien fait d'autres que de prendre soin de moi. Youppalay! J'espère d'en prendre le pli sans avoir à subir l'inconvénient de la maladie... De quoi méditer.

L'hiver serait revenu

2008-04-30T06:38:00.001-04:00

Belle affaire, dès que le thermomètre se met à descendre (et pourtant, nous sommes encore en avril !) voilà que les gens que je rencontrais dans ma journée d'hier parlaient d'un retour de l'hiver. C'est pas payant d'avoir eu une belle semaine chaude comme la semaine passée. Dès que ça se refroidit, on recule de deux mois... Pourtant, je me rappelle que mes grands-parents ne plantaient rien avec la fête de la reine car le gèle pouvait toujours revenir. Je crois qu'on perd nos références!

Samedi matin, café en main...

2008-04-26T08:58:00.001-04:00

Je suis retourné hier à Sherbrooke pour une rencontre bilan des superviseurs de stage de psychoéducation. J'aime bien ces rencontres. Cela permet de se retrouver après une année universitaire où chacun de nous était de son côté. Mais, plus encore, nous partageons nos constats, réalisant ainsi que nous traversons les mêmes défis, brisant un peu la solitude de l'expérience.

Je me suis fait offrir aussi une charge de cours pour l'année prochaine. On va y réfléchir... C'est tout de même recevable car je redonnerais le même cours que la dernière fois. Donc, moins de préparation et de travail. Du moins, je me plais à me le faire croire...

J'ai reçu un courriel d'un de mes amis , José, qui va monter sur les planches pour la première fois. J'ai vraiment l'intention d'aller voir cet exploit. À notre étape de vie, concrétiser nos folies représente une merveille à partager. De plus, ce sera l'occasion de se resserrer la pince, car nos rencontres se sont espacées comme peau de chagrin.

Le décompte du voyage en France est commencé. Moins d'un mois avant de partir. J'aurai le plaisir d'y croiser mon ami Harvey qui parcours actuellement des pays de l'Europe seul et en vélo à presque 60 ans. J'ai hâte car à le lire sur son blog, il m'allume les mollets (oui oui juste les mollets...) qui ne demanderaient pas mieux de pousser les pédales avec lui!

Je vais régler le comptable aujourd'hui, dernière étape pour me sentir vraiment passer à autre chose. Tant que les impôts ne sont pas terminés, j'ai l'impression de traîner un boulet. C'est fou ce que ça peut me faire vivre cette affaire d'impôt...

Puis, à l'horaire aujourd'hui, finir d'enlever le tapis des marches de l'entrée, faire le coulis des tuiles de l'entrée, et vérifier que les fourmis cessent de nous envahir.

J'aurais bien aimé un peu plus de soleil. Mais vais-je me plaindre après la merveilleuse semaine que nous avons eu...

Bon, allez hop!!! Au travail!

Un peu de cynisme sans grande méchanceté sur le Macbook Air

2008-04-21T22:08:00.001-04:00

Qu'est-ce que les gens font à un rendez-vous galant? (Paroles d'enfants)

2008-04-20T07:52:00.001-04:00

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.

(Linette, 8 ans)

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.

(Martin, 10 ans)

Un concert de fleurs

2008-04-17T23:04:00.000-04:00

Laissons les fleurs nous chanter ça!!

A good problem to have

2008-04-17T20:59:00.001-04:00

Every year, we as a planet spend trillions of dollars in military budgets hiring people to protect some of us from others hired to protect others of us. If we all decided to stop hiring all this protection, no one would be at risk and we would have a new problem of how to collectively spend trillions of dollars every year we never had before. What a problem to have.

Taken on Jack/Zen

Témoignage à une stagiaire remarquable

2008-04-17T07:47:00.001-04:00

Chère Marie-Maude,

Quel bonheur d’avoir pu t’accompagner pendant tous ces mois. Quelle chance que j’ai eu de voir régulièrement ton enthousiasme et ta passion éclater dans tous tes gestes professionnels. Mais, au-delà de cela, il y a ta personne, ton être. Bien difficile de résister à se mettre en confiance avec toi lorsqu’on sent tout le respect que tu nous accordes de façon si naturelle. Combien de fois ai-je senti ta soif de connaître, d'en savoir plus sur la nature humaine et sa complexité. Loin de te décourager, tu y nageais presque comme un poisson dans l’eau. Tu remontais le courant et les rapides malgré parfois les égratignures que les arrêtes de gens blessés pouvaient te causer. Dois-je aussi te rappeler comment tu as pu être rafraîchissante pour moi par ta curiosité et ta rigueur, par l’énergie d’une jeune femme qui mange dans la vie à pleines dents.

Ce fut, et je pèse mes mots, un réel bonheur d’avoir pu te superviser. Je puis t’assurer que j’ai bénéficié aussi de ce que tu es comme personne mais aussi comme professionnelle. Je ne regarde plus la lune de la même manière aujourd’hui. Et comme elle, j’ai vraiment la conviction que tu pourras éclairer les gens qui traversent des nuits sombres dans leur vie.

Merci pour tout, merci d’être tout simplement toi et déjà si riche.

Affectueusement!

Réjean

PS : Je te souhaite de trouver ton petit chalet de rêve et ton petit prince charmant…

Comment choisir avec qui se marier?

2008-04-13T21:38:00.001-04:00

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.

(Alain, 10 ans)

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.

(Kirsten, 10 ans)

Une école sur le toît du Monde

2008-04-11T19:12:00.003-04:00

Pour ne pas oublier qu'il y a un petit pays qui en arrache là-haut en Asie...

Une école sur le toît du Monde
Vidéo envoyée par philippelafee

Réalisation: Philippe Lafaix 2003 / 53'
COPRODUCTION: F PRODUCTIONS ET PHILIPPE LAFAIX
En association avec France 5

Le Tibet ! Un pays devenu, depuis son invasion en 1951 par l’armée Rouge de Mao Zedong : la Région autonome du Tibet, une province chinoise.
Un pays immense, hier isolé et refermé sur lui-même, aujourd’hui envahi par l’exode massif des chinois. Un gouvernement en exil, celui du Dalai Lama. Une des zone les plus sensible de la planète.
À Lhassa, capitale à l’histoire fabuleuse, aujourd’hui métamorphosée, qui s’ouvre depuis peu au reste du monde et à l’économie de marché, un Tibétain, Nima Tsering, est à l’origine de l’un des projets les plus audacieux jamais expérimentés :créer la première école de Guide de haute montagne au Tibet. Un projet qui lui permettra peu-être d’atteindre deux objectifs : donner un métier, à des jeunes tibétains qui pour l’instant n’ont pas d’autre choix que la misère ou le désœuvrement, et développer à long terme le marché de la montagne et du tourisme...
Manquant de moyens l’école de Nima est financée par l’association Tibétaine de la Montagne (TMA) sous la tutelle du Ministère des sports chinois et... d’une multinationale suisse ! Nima cherche aussi de l’aide en France. Financée par le ministère des affaires étrangères français, la FFME (Fédération Française de la Montagne et de l’Escalade) envoie donc des formateurs pour enseigner les techniques de l’escalade moderne à ces jeunes tibétains partis de rien. À 4000 mètres d’altitude, au-dessous d’un monastère détruit et en face de la sinistrement célèbre prison de Lhassa où croupissent encore de nombreux prisonniers politiques, ces formateurs français installent le site sportif les plus haut du monde.... !
Un document touchant, qui révèle les nombreuses contradictions soulevées par cette expérience de développement dans l’une des régions les plus troublées du monde.

Daily Om: Let Yourself Be Carried

2008-04-10T21:38:00.001-04:00

On the Daily Om site today, there is a good text that touch me a lot.

Let Yourself Be Carried
The Flow of the Universe

The flow of the universe moves through everything. It is in the rocks that form, get pounded into dust, and are blown away. It is in the blossoming of a flower born from a seed planted in the spring. The growth cycle that every human being goes through is part of this natural flow, which is also the current that takes us down life’s paths. When we move with it rather than resisting it, we are riding on the universal wave that allows us to flow with life.
Many people live struggling against this current. They try to use force or resistance to will their lives into happening in the way they think it should. Others move with it like a sailor using the wind, trusting that the universe is taking them exactly where they need to be at all times. This flow is accessible to everyone because it travels through and around us. We are always riding it—it is just a matter of whether we are willing to go with it or we resist it. Choosing to go with the flow is often a matter of relinquishing the notion that we need to be in control at all times.
The flow is always transporting you where you need to go. It is merely a question of deciding whether you plan on accepting the ride or having it take you there with your feet dragging. Learning to step into it can help you feel a connection to a force that is greater than you and is always there to support you. The decision to go with the flow takes courage because you are surrendering the belief that you need to do everything by yourself. Riding the flow of the universe can be effortless, exhilarating, and unlike anything you ever expected. When you are receptive to being in it, you open yourself to possibilities that exist beyond the grasp of your control.
As a child, you were naturally swept by the flow. Tears of sadness falling down your face could just as quickly turn to tears of laughter. The mere tiniest wave carrying you forward off the shores of the ocean could transport you into peals of delight.
Our souls feel good when we go with the flow of the universe. All we have to do is make the choice to ride its currents.

Moments sombres du quotidien

2008-04-10T08:53:00.001-04:00

Ceux qui me lisent savent bien que je me déplace beaucoup en vélo pour le travail et le loisir. Cette semaine, je m'en allais au travail en vélo et je roulais sur chemin Chambly vers Montréal. Me concentrant sur mon chemin parsemé de façon aléatoire de nids de poule, une camionnette me dépassait à quelques reprises au gré des lumières de circulation qui le ralentissaient dans sa course. Et à chaque fois qu'elle me doublait, elle ne me dépassait qu'avec une distance de 40 à 60 cm entre nous. Pourtant, le trafic lui permettait d'en prendre plus large. À une intersection, je me suis placé de façon à traverser de façon perpendiculaire le chemin Chambly. Et de voir la camionnette passer de nouveau. Deux hommes occupaient le véhicule. Le regard en coin du conducteur et un semblant de sourire m'indiquaient que les manoeuvres de dépassement n'étaient pas si innocentes que cela. Visiblement, le conducteur s'amusait à me "tasser". Outre les petits relents de colère que cela a pu me susciter, je suis resté bien triste de constater comment on peut être coupé de la vie lorsqu'on est assis bien confortablement dernière les commandes d'un véhicule. Remarquez que c'est la même chose lorsqu'on s'amuse à un jeux vidéo, lorsqu'on regarde la misère par l'écran de la télé en mangeant notre pop-corn. Tant qu'on a pas les deux pieds dans la sauce, on a pas vraiment idée jusqu'à quel point elle est brûlante. Et c'est ce qui m'inquiète dans la société dans laquelle je vis, cette distanciation avec la fragilité et le sacré de la vie. On préfère la consommer comme si elle était renouvelable, on s'étourdit pour ne pas entendre que la bateau prend l'eau. On entretient le déni de la mort. Heureusement, des instants de grâce temporisent ces moments bien sombres de mon quotidien.

Le printemps sur la rue Saint-Denis

2008-04-06T22:57:00.009-04:00

Nous avons fait un beau temps d'arrêt cet après-midi ma douce et moi. C'est la première journée vraiment ensoleillée et chaude du printemps. Sur Saint-Denis, c'était la cohue. "Full" de monde comme dirait les ados...

Ma douce compagne

2008-04-05T10:56:00.001-04:00

Le bonheur peut tellement être discret derrière la vie trépidante que nous vivons. Le temps file et file. Nous ne prenons plus le temps de l'apprécier, de le goûter.

Parfois, quand j'ai l'impression que le temps s'arrête, mon regard se porte alors tout autour de moi. Dans ces moments de grâce, l'émotion m'envahit. Le bonheur me caresse avec délicatesse comme pour préserver la fragilité du moment. Les larmes se mettent alors à couler silencieusement sur mes joues. La puissance de l'instant me révèle toute la richesse qui habite ma vie. Faite de ma douce, mes enfants, ma famille et mes amis, jardin pas assez souvent visité, trop absorbé parfois à le désherber, à planter ici et là mes inspirations, à me préoccuper qu'il ne lui manque de rien.

Mon bonheur, je le dois pour beaucoup à la confiance et à tout l'amour que me témoigne ma douce. À son regard unique sur moi, à son humour et à sa constance dans la reconnaissance de nos précieuses rencontres. Je le dois à cette chimie dont nous arrivons à maintenir vivante. D'être avec ma douce est une grâce unique et sans prix.

Merci à toi douce compagne. Merci de me permettre de grandir, de vieillir comme un bon vin tout en acceptant que la lie peut parfois m'embrouiller. Merci de ton sourire bien souvent sécurisant et apaisant. Merci de m'apprécier, de m'aimer d'un amour souvent renouvellé. Merci de l'honneur d'être ton homme. Merci d'être ma douce, mais aussi la mère de nos enfants. Merci!

Le pouvoir des mots

2008-03-31T12:46:00.003-04:00

C'est presque caricatural que de dire que les mots peuvent avoir tout un poids. Dernièrement, je réalisais que lorsque je trainais avec moi un livre de Thich Nhat Hanh (Esprit d'amour, esprit de paix), je ne me sentais pas tout à fait dans le même état que lorsque je transporte un livre sur l'économie, voire la guerre ou même un journal. Un livre qui parle de l'amour, de la paix a un effet calmant et apaisant. Je me sens alors beaucoup plus serein. C'est comme transporter l'amour avec moi. Bien moins stressant que d'avoir un chèque de quelques milliers de dollar sur moi. Pour avoir une idée plus scientifique de l'affaire, je vous invite à prendre connaissance des travaux du Dr Masaru Emoto dont le site peut vous informer sur effectivement le pouvoir des mots. Je suis vraiment convaincu qu’on ne sait pas grand chose de notre univers…

L'aventurier que je suis

2008-03-29T11:55:00.001-04:00

Je suis du genre d'aventurier qui aime bien que d'autres se chargent des détails. La planification, l'organisation, les réservations sont des domaines où j'excelle lorsque je n'ai pas le choix. Ce qui parfois m'amène plus à rêver de mes exploits que de les vivre vraiment.

Depuis quelques jours, mon ami Harvey est parti pour un périple de quelques mois en Europe avec son vélo. Le genre de voyage que justement j'aimerais bien faire. Mais pas seul! Avec lui, sûrement. Car, Harvey est de celui qui aime bien planifier, organiser et se lancer. Un complément direct à ma personne. Ma douce aussi fait office de COD dans ma vie de famille. Reste que partir plusieurs mois sans ma douce, cela demeure un contrat peu réaliste. Me connaissant, je m'ennuierais après quelques semaines. Que dis-je? Quelques jours... plus probable!! Toutefois, à ma décharge, une fois que le chemin est fait une première fois, qu'il n'est donc plus inconnu, j'anticipe alors la prochaine escapade sans problème.

Mes vacances cet été seront morcelées. Nous partons en Provence et Paris pour deux semaines en mai. Restera deux semaines à planifier. J'aimerais partir avec Antoine pour un voyage d'une semaine en vélo. Et ma douce et moi n'avons pas renoncé à aller à l'Île-du-Prince-Edouard une autre semaine. Tout cela sera sûrement adapté par ce qui se passera avec moi au travail. Au mois de mai, je vais postuler sur un nouveau défi. Si je le décroche, bien on verra dans quelle mesure cela risque d'affecter mes vacances. C'est à suivre.

Entre temps, je suis scrupuleusement les posts de mon ami Harvey qui, je dois le dire, a une belle plume. Je vous invite à visionner son blog. Je lui ai demandé d'écrire de temps à autres en français pour élargir son lectorat.

De tout et de rien

2008-03-23T22:23:00.001-04:00

Ces jours-ci je fus pris par un peu de tout. L'anxiété me prend à l'idée de faire mes impôts. Pas que j'ai à craindre d'en payer encore un peu. Mais c'est le genre d'exercice que j'aimerais bien qu'il se fasse que par la retenue sur la paye. Point!

Puis, j'ai un de mes meilleurs amis qui est parti en voyage pour 5 mois de vélo en Europe. Turquie, Grèce, Italie, France, Suisse, Allemagne et j'en passe. Il s'est construit un blog qui a rencontré des ratés de départ, mais tout est rentré dans l'ordre. Nous pourrons donc le suivre à distance et partager ses découvertes.

Il y a eu aussi un des ordis qui fut hors circuit un bon bout de temps. Juste à y penser, le mal de coeur me prenait. Je m'y suis mis dessus il y a trois jours. Trois soirées de travail patient mon permis d'en venir à bout. Et il s'est donc refait une santé et moi, du repos!!!

C'est Pâques. Et nous avons commencé avec du bon chocolat que ma douce nous a offert. Tradition bien appréciée et surtout à ne pas perdre!!!

Bon, je vais aller me coucher. Car, le sucre ça vous élève le taux de fatigue lorsque c'est bien digéré...

Pour bien commencer la journée!

2008-03-12T06:16:00.001-04:00

"Clair de Lune" pour deux guitares de Debussy. John Williams et Julian Bream.

La bonne attitude

2008-03-09T20:30:00.001-04:00

Depuis quelques semaines, un de mes ordinateurs fonctionne vraiment mal. Des problèmes matériels depuis que j'ai "upgradé" la carte vidéo. D'essais en essais, je me heurte à un mur et je n'avance pas beaucoup. L'anxiété me prend, le stress aussi. Surtout le sentiment de ne pas y arriver.

Depuis une semaine je le laisse sur le plancher, le corps ouvert et je n'y touche pas. Je préfère travailler sur mon attitude avant de m'y remettre.

Car cet ordinateur devient une occasion intéressante d'apprendre à accepter les choses qu'on n'arrive pas à changer, de relativer ce problème, de le mettre en perspective avec des malheurs beaucoup plus fondamentaux. Ce n'est qu'une chose après tout!

J'y reviendrai lorsque je serai capable de rire de l'obstination de la machine et y voir encore un défi à ma nature humaine...

Nuit sans étoile

2008-03-06T21:57:00.001-05:00

Un chat et un chien font équipe pour avoir une nuit étoilée. Beau petit vidéo!

Humble humanité

2008-03-06T19:35:00.001-05:00

Dès qu'on sort du pont et qu'on entre dans Montréal, nous sommes régulièrement confrontés par des jeunes et moins jeunes qui mendient. N'étant pas la première auto au coin de la rue, j'ai eu le temps d'observer la quête et le nombre de refus que le jeune homme rencontrait. J'ai sorti mon porte-monnaie et lui ai donné ce qui m'est tombé sous la main. J'ai eu tout un remerciement et un beau sourire.

En continuant mon chemin, j'avais au fond de moi toute une satisfaction. C'était une belle rencontre humaine, un beau rayon de soleil dans ma journée. Cet homme m'avait ramené à mon humble humanité. Je l'en remercie!

Conversation entre le Bouddha et un philosophe

2008-03-05T21:47:00.001-05:00

Aujourd'hui du site Tricycle de Daily Dharma une vieille parabole racontée par Thich Nhat Hanh.

A conversation between the Buddha and a philosopher
I remember a short conversation between the Buddha and a philosopher of his time.
“I have heard that Buddhism is a doctrine of enlightenment. What is your method? What do you practice every day?”
“We walk, we eat, we wash ourselves, we sit down.”
“What is so special about that? Everyone walks, eats, washes, sits down…”
“Sir, when we walk, we are aware that we are walking; when we eat, we are aware that we are eating…. When others walk, eat, wash, or sit down, they are generally not aware of what they are doing.”
- Thich Nhat Hanh, Zen Keys; from Everyday Mind, edited by Jean Smith, a Tricycle book.

En attendant le printemps

2008-03-05T21:38:00.001-05:00

Nos retrouvailles

2008-03-03T07:50:00.001-05:00

En fin de semaine, nous avons fêté nos retrouvailles avec notre soeur aînée et sa famille. Les émotions ne manquaient pas au repas. Je fus touché à plus d'un moment de nous sentir tous enfin réunis, d'avoir pu déjouer en quelques sortes le mauvais sort. C'est un grand sentiment de paix qui me remplit de voir enfin ce tourment (ne pas connaître ses origines) quitter France et ses enfants. L'accueil fut chaleureuse et aimante. Nous prenons donc tous une place nouvelle dans une famille où le rang des enfants est renouvelé à une étape de vie qu'on n'oserait plus imaginer.

Malgré qu'on ne se fréquente pas beaucoup, reste que notre imaginaire et notre représentation de nous-même et de la famille s'en trouvent à jamais modifiés. Une occasion comme celle-là m'amène à ressentir mes liens se solidifier avec ma famille, à renouer avec un sentiment d'appartenance qui me fut parfois bien ambivalent. Était-ce le fait d'être tous à risque d'abandon qui m'amenait ainsi à garder des distances, craignant la perte des liens au moment où je ne m'y attendrais pas? Sûrement. Une façon de se protéger, et de se projeter dans une solitude choisie et non imposée. Sûr qu'une expérience comme celle-ci ne me refait pas. Mais, elle m'enrichit et m'offre la chance d'explorer de nouvelles avenues relationnelles avec mes proches que je n'osais plus vraiment m'imaginer. Et ça c'est de la vie!

Merci à Denise et à France d'avoir osé partir à cette quête qui nous a tous réuni.

L'abondance de l'hiver

2008-03-03T07:19:00.001-05:00

C'est fou comment l'abondance est un concept souvent utilisé l'automne, au moment des récoltes. L'hiver actuel nous offre aussi son abondance par sa générosité de ses précipitations. Il y a une bonne dizaine d'année que je n'ai pas vu autant de neige accumulée...

Illusion pour Illusion

2008-03-03T07:14:00.001-05:00

En regardant le journal, j'y ai vu la page nécrologique. Puis, je me suis demandé: "où sont-ils partis ces gens-là?" Car, je ne peux m'imaginer que la vie s'arrête avec un coeur qui cesse de battre. Cette énergie de vie doit sûrement se transformer, c'est-à-dire continuer d'être là, mais autrement, sous une autre forme. Le problème est dans la pauvreté de nos moyens pour rester en contact avec celle-ci, et par-conséquent, avec les nôtres qui ont changé de forme. C'est l'avantage de la spiritualité. Elle nous amène à rester en contact avec cette énergie transformée.

Notre société occidentale, dite moderne, nous ancre dans la concrétude et le matérialisme, dans la distraction et l'illusion, nous détournant et nous déliant de notre spiritualité. C'est pratiquement tabou d'en parler aujourd'hui...

Illusion pour illusion, je préfère de plus en plus celle que je découvre en méditant sur l'impermanence et la transformation naturelle des choses et des gens qu'à celle qu'on nous offre par la consommation, la publicité et divertissement en général.

Intégration d'une carte dans un blogue

2008-02-24T14:22:00.001-05:00

Nous tentons d'introduire une carte dans le blogue
Agrandir le plan

Le dimanche

2008-02-24T09:45:00.001-05:00

Peut-être suis-je nostalgique. Mais je m'ennuie du temps où le dimanche avait un caractère sacré. Certes, la force de la religion avait son influence en ce sens. Reste que même si nous n'étions pas pratiquants, on s'arrêtait de s'activer à toutes sortes de choses, dont la consommation. Nous allions à la campagne rendre visite aux grands-parents ou à la parenté. Occasion d'échanges, de jeux de cartes et de repas amicaux, c'était de merveilleux moments de comm-union avec les nôtres. Aujourd'hui, les rassemblements sont trop souvent autour de la com-sommation. Le "com" est bien là, mais pas l'union. J'aime l'idée de pouvoir aujourd'hui remettre à l'ordre du jour, le jour pas du seigneur, mais des visites et des échanges. Prendre le temps d'être plus que de faire. Bref, le dimanche permettait de se retrouver et de retrouver nos appartenances, nos racines, notre famille. Cela nous permettait de nous sortir de l'étourdissement et de tenir notre sensibilité alerte à ceux qu'on aime.

Exemple pour Harvey

2008-02-16T19:59:00.005-05:00

Petit exemple pour mon ami Harvey. Lui montrer comment écrire un message pour son futur blog.

Ville de Montréal

Le temps libre

2008-02-06T12:20:00.001-05:00

Ce matin j'ai congé, comme à tous les mercredis matin que j'anime un groupe de parents. Quoi faire lorsqu'on a toute la maison, deux ordis, un chat enroulé en boudin, des comptes à payer, de l'argent à déplacer, des émissions télé à écouter, un bain à prendre, méditer et quoi d'autres... Finalement, j'ai joué sur l'ordinateur avec, en prime, un petit sentiment de culpabilité à procastiner mes petits motons d'obligations. Qui a dit que le temps était libre...

Et si on l'appelait

2008-02-03T07:09:00.001-05:00

02 février 2008

Et si on l'appelait

Voici le texte que vient de m’envoyer une adhérente de l’association les 3mondes

Un ami, dont la femme est décédée au cours d'un accident de montagne a lu le texte ci-dessous, lors de la dispersion des cendres. Je trouve ce texte tellement beau que je vous l'adresse; peut-être pourra-t-il aider certaines personnes en difficulté de deuil.

Citation de «La plus que vive»

De Christian Bobin

Je me promène avec Clémence au parc de la verrerie. Il y a une cabine téléphonique installée pas loin des jeux. Parfois, le mercredi, quand je voyais qu'elle et moi allions rentrer à la maison plus tard que prévu, je t'appelais de cette cabine, je t'expliquais que nous ne serions pas là à l'heure convenue mais que nous rentrerions bien, sains et saufs, barbouillés de rires, qu'il ne fallait pas t'inquiéter. Clémence, une semaine après ta mort, me montre cette cabine dans le parc. « Et si on l'appelait », me dit-elle. Je la fais entrer dans la cage de verre,

Je l’installe sur le rebord métallique qui sert pour les annuaires et je la regarde décrocher l'appareil, appuyer sur toutes les touches du cadran, et, pendant plusieurs minutes, se taire, écouter, n'intervenant que pour dire « oui, oui ». A la fin je lui demande: «qu'est-ce qu'elle t'a dit?» Elle me répond: «Elle demande si tout va bien et si on est encore tous ensemble. Je lui ai dit que oui et que je continuais à faire des bêtises avec le gros bêta. » Puis nous sortons de la cabine et revenons au doux travail de rire et de jouer.

Il y a mille façons de parler aux morts. Il fallait la folie d'une petite de quatre ans et demi pour comprendre que nous avions peut-être moins à leur parler qu'à les entendre, et qu'ils n'avaient qu'une seule chose à nous dire: vivez encore, toujours, vivez de plus en plus, surtout ne vous faites pas de mal et ne perdez pas le rire

Transmis parTania Cholat qui a son propre site:http://www.cascad.org/

Ce site présente un programme qui a pour but de venir en aide aux enfants de 5 à 12 ans qui ont subi des souffrances dans leur corps: maltraitance, maladie, accident, opération.

De la création à la communication

2008-01-27T17:57:00.001-05:00

Aujourd'hui je suis allé avec ma douce dans une librairie (Chapter pour ne pas la nommer). À un moment donné je me suis arrêté devant les étagères. Et puis j'ai regardé. Dieu qu'il y en a des livres. Je me suis mis à penser (encore...) à tous ces auteurs qui ont produit tout cela. Et c'est inimaginable de tenter de se représenter la somme de travail, de temps et d'idées qui peut y avoir là-dedans. Il y en a du monde qui en ont des choses à dire. Maintenant, si on y ajoute les blogues et tous les travaux des étudiants, les lettres, les courriels, les msn, les messages radios, la télévision, il y en a en maudit des mots qui voyagent, qui parlent, qui vivent dans la tête de chacun. Et pourtant, on a encore bien du mal à communiquer...

Je pense, je pense sûrement trop...

2008-01-27T17:51:00.001-05:00

Janvier est bien entamé. Je regarde par en avant et je pense à la fin de mars pour l'ouverture de la voie cyclable du pont Jacques-Cartier, à la fin mai où je partirai avec ma douce pour la Provence. Je pense au rénovation de la cuisine et de l'entrée à faire en avril. Je pense à respirer par le nez lorsque l'air me manque. Je pense tellement que parfois je perd l'idée maîtresse de profiter du temps présent, d'être conscient de ce qui est, de ce qui existe. Je m'arrête de temps en temps pour être en pleine conscience et tout à coup, ça repart dans ma tête. Toute une gymnastique de contrôler ses pensées. Je lâche pas...

Stop ou encore?

2008-01-15T21:23:00.001-05:00

Demain il y aura la sélection pour le poste que je convoitais. Mais je n'y serai pas. J'ai retiré ma candidature après les fêtes. En fait, la discussion avec ma patronne m'a permis de m'apaiser et de me questionner sur les raisons de ce désir de partir. La fuite me semblait être le plus prêt de la pulsion qui m'animait. J'en voulais à cet établissement de traiter des gens de valeur comme en ayant peu, regardant de haut, de très haut SES pions. La fusion de plusieurs boîtes en a fait quelque chose souffrant d'embonpoint. La bedaine l'empêche de se voir les pieds et même les organes de plaisir... Bon, je me défoule un peu. Car si je reste, c'est parce que j'y vois des bons côtés tout de même. En fait, j'y suis bien et j'aime ce que j'y fais. De plus, il y a place à prendre pour construire et s'y épanouir je crois. En tout cas, la discussion avec ma patronne me le laisse entendre. J'ai donc décidé de donner la chance au coureur. Et si je me trompe, d'autres occasions se présenteront. Je ne m'inquiète pas.

Ma douce, surtout elle, et bien peu moi, préparons notre voyage en Provence pour la fin mai. Malgré mon haïssable crainte de partir dans d'inconnus espaces, je sens que je chemine car je commence à manger du voyage! Je me fais à l'idée sans vraiment de réticence. Serait-ce que le désir et le fun ne seraient pas trop loin?

Cherche au fond de toi

2008-01-13T22:00:00.001-05:00

Lu ici:

Cherche au fond de toi

Une mer très tourmentée et déchaînée,

Avec des vagues hautes comme des montagnes,

Me fut montrée. Puis je m’aperçus que,

Sous la surface, régnaient une paix

Et un calme merveilleux.

J’entendis ces mots :

Cherche au fond de toi et trouve cette paix

Qui dépasse tout entendement ;

Conserve-là,

Ce qui se passe au dehors importe peu.

Eileen Caddy « La petite voix », méditations quotidiennes

Du cellulaire à l'atome

2008-01-11T22:34:00.001-05:00

Je me suis surpris en sortant d'une station de métro d'avoir une envie soudaine de me procurer un cellulaire. Pas que j'en ais objectivement besoin. Mais en écoutant ce spontané désir, je réalisais que je me sentais seul. De cette solitude qu'on ne choisit pas et qui vous surprend au moment où vous êtes vraiment seul. Pas l'ombre d'une connaissance autour de soi. L'anonymat réciproque dans un agrégat social... Puis, je me suis demandé ce qui me dérangeait tant à ma surprenante conscience du moment. Étais-je inconfortable tant que cela avec moi-même? Où était-ce le besoin de me sentir relié aux miens? La seconde hypothèse me semblait la plus proche de mon sentiment. Comme si d'avoir un téléphone portable me donnait l'impression d'être relié à mes proches. En poursuivant mon raisonnement, il est clair que tout cela est une représentation mentale qui en vaut bien d'autres. Ce n'est pas tant le cellulaire qui me donne cette impression mais l'idée que je m'en fais. Finalement, je me suis ramené à l'essence même de ma constitution physique pour constater que mes milliard d'atomes sont en vibration continue avec les restes des atomes de mon environnement reliés aussi à mes proches. Et qu'en fait, tout cela nous réunit. Les ondes des atomes valent bien celles qu'on paye pour un téléphone portable. D'autant plus, que de nos jours, on tombe bien souvent sur une boîte virtuelle...